Supermercado

Hoje vou falar um pouco sobre fazer compras em supermercados.

Antes de mais nada, pra quem não tem carro (como eu), só de pensar em ir ao Supermercado, você já pensa: "Puta que pariu! Vou ter que carregar 20 kg de compras, no mínimo."
Mas aí, tudo bem, você tem que ir mesmo, senão irá passar fome, ou irá gastar o dinheiro que acabou de receber com outras coisas.

Então você vai, com a cara e a coragem, mas antes chama o máximo de pessoas que você puder pra ir junto, senão carregará as 50 sacolinhas (bio-degradáveis, que dizem que suportam 6 kg, mas quando você coloca duas caixinhas de leite, elas arrebentam) sozinho.

Aí, você chega no Supermercado de sua preferência, com a sua humilde listinha de compras, pensando em gastar apenas uns 200 reais, mas, o mercado parece ter algo hipnótico que te prende às coisas mais fúteis, indispensáveis e caras possíveis.

Além de possuir algo chamado Carrinho de Compras.

Não sei vocês, mas eu quando pego um carrinho de compras parece que estou dirigindo um carro de verdade. Quero fazer manobras, buzinar, se for preciso, ultrapassar várias vezes e até acelerar em alguns corredores menos movimentados. Cuidado com os carrinhos, eles te dão uma sensação de poder que ninguém sabe explicar.

Você, então, pega o carrinho e vai colocando tudo que está na lista, mas nos corredores que tem as coisas que estão na lista, tem outras coisa que você não precisa comprar, mas você quer de qualquer jeito. Aí, você começa a cortar coisas da lista pra ver se dá pra comprar coisas como: biscoito recheado, sorvete, refrigerante, pipoca de microondas e afins... Isso porque você só foi comprar o "básico".

Na hora de passar as compras no caixa, não sei porque a gente sempre faz aquela cara de surpresa quando as compras que custariam 200 reais acabam custando 400. Deve ser porque só de sorvete, você comprou uns 6 potes. Você sempre jura que no próximo mês não vai gastar tanto.

Aí, com aquela cara de coitado, mas louco pra chegar em casa e cair em cima de todas as besteiras que você comprou, você faz um cheque no tal valor absurdo. E chega em casa reclamando que os preços estão cada vez mais alto nos mercados.

A sua sorte é, que no dia de fazer as compras de mês, sempre tem um carinha de combe que leva as compras por apenas 7 reais. Aí você reclama que o preço dele aumentou de novo, mas no fundo, agradece por não ter que carregar dois carrinhos de compras no lombo sozinho, já que ninguém que você chamou pra carregar, quis ir, e a sua casa é longe pra cacete do mercado.

Mas o sorvete você leva na mão, pra não derreter!

Post dedicado à minha mãe, e todas as donas e donos de casa, que passam pela incrível aventura de fazer compras todos os meses.

Até o próximo Post!

Have you ever been in love?

Pelo tudo e pelo nada

Pela simples sensação de te ter aqui

Não me julgue por me sentir diferente

Apenas sinta o frescor da brisa da manhã

Sem ter o que dizer

Apenas preciso sentir o calor do Sol

Aquecendo o que chamam de corpo

Sentindo-me diferente de novo

Beije essa dor para fora de mim

Faça com que me sinta livre

Envolva-me em seus braços para longe

Devolva o que eu conhecia de mim

Abrigue-me em teu doce esconderijo

Leve-me para dentro de teus pensamentos

Não me deixe perdida no contínuo espaço/tempo

Prefiro me perder na sensação dos teus lábios nos meus.

By: Myself

Reflitam e comentem!!


Até o próximo post!

Razões para não namorar o Chuck Norris

Digo essas razões apenas para mulheres normais, que não sejam masoquistas.

1) Se você apenas pensar em olhar para outro homem, mesmo que não esteja perto do Chuck, ele saberá. E de onde quer que ele esteja, irá te dar um RoundHouse Kick.

2) Se você tem amor à vida, não queira trair o Chuck Norris. Lembre-se que foi ele, em um dia que estava bem puto, que conseguiu fazer o planeta explodir, extinguindo os dinossauros, resultando no Big Bang.

3) Nunca apresente sua mãe para ele, certamente a hora que a velha começar a encher o saco do pobre rapaz com perguntas e cobranças, ele dará um Hondhouse Kick duplo. Ela poderá não sobreviver;

4) Quando forem sair, evite ir à lugares que contenham grande quantidade de água como: Praias, piscinas, cachoeiras, lagos, riachos... Porque um tsunami não deve ser nada romântico.
  
5) Se você tem algum ex-namorado folgado, que ainda gosta de você, nunca mencione isso com o Chuck. Certamente em um belo dia seu ex pode "acordar" com mais buracos que a camada de ozônio.

6) Não brinque de lutinha com o Chuck Norris, simplesmente porque nessas horas ele não sabe brincar

7) Nunca escolha o filme na locadora. Chuck não gosta de comédias românticas e irá te obrigar a assistir filmes com Steven Seagal, Silvester Stallone e afins. E nunca, mas nunca fale mal dos filmes que ele escolher.

8) Se você tiver um irmão caçula daqueles bem pentelhos, não deixe nem ele pensar em chegar perto de Chuck. Ele o fará voar pela janela apenas com o olhar.

9) Quando for comprar a cama, escolha uma de concreto ou de aço, pois ele pode sonhar que está lutando.

10) Não durma ao lado de Chuck, pois ele pode sonhar que está lutando.

E por último, o motivo principal:

11) Por que motivo, razão ou circunstância, uma mulher em sã consciência namoraria ESSE CARA???????

Até o próximo Post.

MSN

Hoje vou falar sobre essa maravilha da comunicação moderna, que é o MSN.


Quando eu tinha uns 13 anos, minha amiga me introduziu ao MSN, e, como não tínhamos amigos, tivemos a brilhante idéia de entrar naquelas salas de bate-papo da Terra, Uol e afins, para simplesmente deixar o nosso link lá e escrever:

"Me add lá."

Então fizemos isso e deixamos lá o dia inteiro para ver se alguma alma naquela sala de 40 pessoas de Juiz de Fora nos adicionava.


No final do dia, fomos conferir nossos MSN's para ver se alguém tinha nos add.
Primeiro fui eu. E, bingo! Dois caras tinham me adicionado! Eu estava radiante!


Aí minha amiga foi conferir o dela, e tinha nada mais nada menos do que 29 caras esperando ela aceitar o pedido deles para teclar.


Fiquei puta e nunca mais entrei em salas de bate-papo.


Porém, agora, olhando para trás, percebo onde eu errei. O MSN da minha amiga era o nome dela, bonitinho, com um numerozinho idiota.
E o meu era Funérea.
Os caras que me adicionaram, um era Slayer666, e o outro era Kidsinsatanservice.


Até que um belo dia me dei conta de que esse nome idiota, que eu tinha tirado de um desenho da MTV, era um atraso de vida. E me livrei dele de uma vez por todas.


Hoje meu MSN é com meu nome, bonitinho e com um numerozinho idiota.


Quando finalmente mudei de nome (no MSN), e as pessoas pararam de perguntar: "Mas porque Funérea?", um monte de gente começou a me adicionar do nada. Aí sim percebi que o que mandava era o nome.


Só que sobreveio sobre mim uma nova frustração: Meus tios!


Como todo tio superprotetor (ou inconveniente), eles ficavam o tempo todo que eu estava no MSN, me perguntando:


"Com quem você está conversando?"
"Quem é esse(a)?"
"Eu conheço???"


Isso quando não vinham palpitando sobre o que eu deveria ou não falar. Chegou ao ponto do meu tio simplesmete pegar o teclado da minha mão e conversar com quem eu estava conversando!


E depois me perguntam porque eu era uma adolescente problemática.


Primeiro, eu só tinha 2 amigos roqueiros com tendências suicidas e adoradores de satan.
Depois, quando eu arrumo amigos normais, meu tio que conversava com eles.


Não sei como ainda tenho MSN. Talvez só para dizer: "Agora eu tenho amigos normais, e eu que converso com eles!"


E vocês? Tem problemas com seus MSN's? Respondam nos coments.


E até o próximo post!

Astolfo e Genoveva

          Quando eu era um filhote, eu morava em Duque de Caxias/RJ (graças a Deus, nos mudamos pra Juiz de Fora cedo!), em um bairro que se chamava Corte Oito, por incrível que pareça.

         Como toda criança eu gostava de implicar com meu irmão mais velho, o Juninho. Ele é dois anos mais velho que eu. Só que eu não só implicava, como batia, puxava o cabelo, chutava a cara dele quando ele ia amarrar o cadarço, essas coisas de criança maléfica. Tipo Dennis o Pimentinha.

       Quando eu tinha uns dois anos de idade, e ele quatro, todos os dias no mesmo horário apareciam duas formiguinhas no tapete da sala. E, como todos já estavam se acostumando com elas, meu pai teve a brilhante idéia de batizá-las com os lindos nomes: Astolfo e Genoveva.

       E, o meu irmão empolgadíssimo, todos os dias ia ver se elas estavam lá, e para a felicidade do pobre menino, elas estavam! Coitadas, mal sabiam o que o destino lhes reservava...

     Até que um belo dia, meu irmão e meu pai estavam lá, dando açucar pras formigas, ou sei lá, e quem chegou? Sim, eu mesma! Dizem as más línguas que eu parecia o Godzilla de fralda.

    Então, simplesmente porque eu amava ser má e implicar com meu irmão, o que eu fiz?

Matei as duas formiguinhas!

O meu irmão olhou pra cara do meu pai com o queixo tremendo e os olhos cheios de lágrimas e disse:

_Astolfo, Genoveva.... - e caiu no berreiro.

Meu pai olhou pra ele e por pouco não rolou em cima dos cadáveres de tanto rir.

Isso é motivo de piada até hoje. Quando a família se reúne, minha mãe gosta de contar essas histórias.


Um dia eu conto as outras.

Até o próximo post!



Adam Sandler Rules!

Quem é fã do Adam Sandler, levante a mão!

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Que merda de nome é esse???

Bom, a primeira impressão que você terá ao abrir esse blog é: Que merda de nome é esse???
E, para minha defesa, devo dizer que tentei colocar mais de 30 nomes, porém sem sucesso. Já que, todos os nomes que eu colocava, alguém já tinha tido a mesma idéia, então Shinforimpola me pareceu válido.
Então, sem rodeios vou explicar o significado do nome.
Todos que estão lendo (se é que alguém está lendo), já viram ou veêm o seriado Chaves. Quem vê, ou viu com certeza se lembra do episódio em que o nosso querido Professor Linguiça (MEU NOME È GIRAFALEEES!) passa um exame para seus alunos, só que o exame era fazer um desenho. E, como sempre, o Chaves é o último a terminar. Então, o Professor vai "corrigir" os desenhos para dar as devidas notas. E pergunta para seu mais inteligente aluno que não havia feito desenho algum, e sim uns rabiscos:

_Chaves, o que é isso?

_Ah, isso é uma Shinforimpola. Não ficou igualzinha??

E isso é uma Shinforimpola, entenderam?

A segunda impressão que vocês terão é que esse blog é muito monocromático. Também irei explicar.
Eu sou botafoguense.
Pronto, expliquei.

E, a terceira impressão é que não tem foto minha (ainda), mas isso é porque eu estou no meu trabalho, e, óbviamente, não tem fotos minhas nesse computador. Como deveria também ser óbvio eu estar trabalhando e não postando neste Blog...

E só para finalizar, queria deixa o link dos caras que me influenciaram a escrever um blog:
Paulo Sérgio: http://blogdoleituristaps.blogspot.com/
Oscar Filho: http://blogoscarfilho.zip.net/

Até a próxima postagem!